Pour que le Gala Les Olivier soit télédiffusé, il faut que le
producteur prenne une assurance «erreur et omission» avec un courtier.
Cette assurance particulière est connue sous le nom de «responsabilité
professionnelle».
Dans le cas du Gala Les Olivier, l’assureur, dont l’identité ne
nous a pas été confirmée, a droit de regard sur les textes et décide
s’il assure ou non le gala. «On n’a pas le choix. Il faut que le gala
soit assuré pour être télédiffusé», indique Gilles Grondin, directeur
général de l’APIH, qui coproduit Les Olivier.
Qu’est-ce que l’assurance «erreur et omission»? «À une époque
où les blâmes sont attribués et les poursuites sont engagées rapidement,
les professionnels doivent prendre des mesures pour se protéger et
protéger leur entreprise et leur réputation contre des allégations
d’actes de négligence», peut-on lire sur le site de la compagnie
d’assurance Groupe Encon.
Les assureurs ayant un tel pouvoir, ont-ils le dernier mot sur
les textes du gala? «La réponse se trouve entre eux et le télédiffuseur,
mentionne M. Grondin. Le télédiffuseur nous oblige à avoir un assureur
et l’assureur nous dit ce qui est acceptable selon lui. C’est la poule
ou l’œuf.»
L’assurance «erreur et omission» est de plus en plus répandue en humour.
«Pour le documentaire sur Mike, il a fallu que je prenne cette
assurance au coût d’environ 5000 $, mentionne Michel Grenier, gérant de
Mike Ward. Le Canal D n’achetait pas notre émission sans cette
assurance.»
FRANÇOIS*: Mesdames et messieurs, voici Mike Ward et Guy Nantel.
MIKE: (en déchirant l'enveloppe)
Alors, les nommés dans la catégorie (quelconque)...
GUY: Quessé tu fais là?
MIKE: J'veux juste être sûr de pas me mettre dans la marde. J'fais pas de sketch.
GUY: Voyons, j'suis sûr que t'es capable de faire rire sans faire de scandale.
MIKE: Alors, les nommés sont...
GUY: Mike, faut pas avoir peur. Les gens sont capables d'en prendre.
MIKE: Tu diras ça à la Commission des droits
de la personne. Voici une joke qu'ils m'ont écrite. «Sais-tu c'est quoi
la différence entre un homosexuel et un Inuit? Y en a pas, les deux sont
fantastiques! Vive la diversité!»
GUY: Ben oui, allume! C'est rendu ça,
l'humour, pu besoin de punch Mike, y faut juste te faire aimer par les
matantes, c’est de même que tu vends des billets en 2016; pu de punches
OK? Inspire-toi de Philippe Bond; y en a pas de punches, y vend trois
fois plus que toi.
MIKE: Je tiens à m'excuser à Phil Bond pour ce gag-là, pis je m'excuse à sa mère aussi.
GUY: Pourquoi à sa mère?
MIKE: Ç’a l'air que, quand tu fais une joke sur quelqu'un, ça blesse sa mère encore plus.
GUY: Où c’est que t'as appris ça, à la Commission des droits de la personne? Ça devrait même pas exister, cette affaire-là.
MIKE: Je tiens à m'excuser à la Commission
des droits de la personne, pis je sais pas si la commission a une mère,
je m'excuse à elle aussi.
GUY: Arrête de t'excuser!!! Ressaisis-toi.
C'est ça que tu fais, de l'humour noir. Toi tu fais de l'humour méchant,
moi je fais de l'humour intelligent. Mais les deux sont utiles à la
société. On a besoin de scientifiques pour trouver un remède au cancer,
mais on a quand même besoin de la petite baquaise au Tim Hortons qui
sert les beignes.
MIKE: Moi j'suis la madame du Tim Hortons?
GUY: Non... Mais vous avez la même shape. Pis
fais pas le gars triste, je revendique le droit de dire que t'as une
shape de marde, T'AS UNE SHAPE DE MARDE. C'est ça, la liberté
d'expression. Moi j'ai le droit de dire que t'es gros, pis toi t'as le
droit d'être blessé pis manger tes émotions en Tim Bits comme tu fais
depuis trois ans.
MIKE: Fac j'ai le droit de faire de l'humour méchant?
GUY: Oui, mais faut faire attention en 2016.
Le monde forme des groupes pour faire pitié, ça t’insulte sur Facebook,
ça te poursuit. La seule manière de faire ça, y faut que tu t’attaques
juste à un groupe duquel tu fais partie.
MIKE: J’comprends pas.
GUY: Ben, les jokes sur les Juifs par
exemple, tu peux en faire, mais juste si t’es toi-même un Juif. Mais
t’sais, comme moi je le suis pas, j’pourrais pas arriver à la tévé pis
dire: «Heil! Savez-vous pourquoi les Juifs donnent des stérilets en or à
leur femme? Non? Parce qu’y aiment ça, rentrer dans leur argent.»
MIKE: Ok, fac vu que j'suis pas gai, j'peux pu faire de jokes de gais.
GUY: Non, mais tu ressembles à une lesbienne, fac tu pourrais faire des jokes là-dessus.
MIKE: J'ai pas l'air d'une lesbienne tant que ça.
GUY: Toi-même tu le disais dans ton show, que
tout nu, de dos, t'avais l'air d'Ariane Moffatt... Pis depuis que t'as
pris du poids, j'te confirme que tu lui ressembles de face avec.
MIKE: Fait que je peux faire des jokes su'es lesbiennes?
GUY: En résumé, Mike, je te regarde... Toi tu
peux faire des jokes sur les lesbiennes, sur les Anglais, sur les
obèses, sur le monde qui pue, pis sur les idiots qui se rendent pas
compte quand ils se font insulter.
MIKE: Merci Guy... T'es vraiment bright, t'es allumé. Pas pour rien que ta tête à l'air d'une ampoule. Ça, je peux le dire?
GUY: Moi ça me dérange pas, mais je pense que tu viens de blesser ma mère.
MIKE: J'pense que la chose qui l'a plus blessée, c'est quand ta grosse tête a sorti à l'accouchement. Ça, ça devait faire mal.
Y est né en 1969, sa mère a arrêté de saigner en 2006.
GUY: Sais-tu, à ben y penser, c'était une bonne idée de présenter les gagnants en direct.
MIKE: Alors, les nommés dans la catégorie (quelconque)...
