Aux nouvelles ce soir:
Les Jokes a Michel Beaudry & a TÉO
Je vous rapelle que les patentes a gosses sont au rayon des cossins.
Chaque fois que je joue de la guitare sèche,l'humidificateur part !
Paris Hilton dévalisée chez elle."Pourtant on étaient 4 dans le lit et on n'a rien entendu"
Dans un sapin naturel ,les boules pendent" ; Le gérant de chez Parée.
J'ai pogné Natasha et Krystel a l'échange de cadeaux du club échangiste.
Camion de la Brinks dévalisé.
Les voleurs n'ont pris que le gaz.
En gaspésie,les pêcheurs sont en colère.Le thon monte !
Concernant ce gars qui s'est étouffé avec un sou noir, il faudra analyser la cenne du crime.
René a décidé de faire rénover le sous-sol du coffre a bijoux de Céline Dion.
Surprit a tricher au Casino,il a été sortit a grand croupier dans l'cul.
L'eau est tellement pas bonne a Cuba ,que Fidel Castro aurait pogné une castroentérite.
Votre Horoscope:
Vierge: En amour,toutes les positions sont bonnes . En affaires,vous recevrez la visite d'un huissier en Saturn !
J'écoute du Bob Marley avec mon iPot.
Depuis le décès de son épouse,Monsieur Angus est un veuf de l'Ouest.
Un jour, une grande parole a été dites par un grand homme:"Un secrétaire, c'est commode dans un bureau",par : Le Père Du Meuble.
Quand il pleut,ont se sent pluvieux !
Pour éviter de demeurer en prison ,augmentez votre poid a environ 375 lbs,avant votre arrestation et ensuite travailler a la cantine pour vous rendre a 430 lbs,ça devra aller.
Pour se désaltérer, y a rien comme le thé glacé.Ice Tea que c'est bon.
Un ex-bucheron étant rendu tellement paresseux ,a donner son nom pour travailler dans un Moulin assis. ;0)
90% des obèses ne veulent pas répondre aux sondages lorsque c'est la Maison Léger Léger.
Oui,je me lève avec la baboune ,mais quand elle est partie travailler,je me recouche.
Pouvez-vous dire au monde que mon livre est plus épais que celui de Mulroney ?
(Jean Chrétien)
Après Mulroney et Chrétien qui lancent un livre pour raconter leur expérience de premier ministre ,Paul Martin publie un calepin.
Radio-canasta aurait démenti la rumeur que :Vincent Lacroix pourrait être au Super-Cross,cette été au Bahamas.
Proverbe japonnais: quand une fille fait du bon sushi, Tamari.
On joue a la pétanque au club échangiste maintenant;sauf que c'est le petit cochon qui doit s'approcher le plus possible,des boules.
Tanné de votre patron; imaginez un chameau qui vit toujours avec 2 bosses sur le dos.
Votre opération pour les hémorroides a été reportée a une date postérieure.
Souris,rats dans les hôpitaux . Ils sortent vers rongeurs et rentrent vermine nuit.
Si le prochain président américain est noir,ce sera la preuve que pour réussir ,il faut foncer.
Selon,Jacques Parizeau, le problême dans les hôpitaux ,c'est l'argent et les hernies .
J'ai des lunettes a double-foyers . Est-ce normal que les yeux me chauffent ?
Un couturier juif du centre-ville offre des rabbins jusqu'a 60%.
Les Jokes a Michel Beaudry & a TÉO
Je vous rapelle que les patentes a gosses sont au rayon des cossins.
Chaque fois que je joue de la guitare sèche,l'humidificateur part !
Paris Hilton dévalisée chez elle."Pourtant on étaient 4 dans le lit et on n'a rien entendu"
Dans un sapin naturel ,les boules pendent" ; Le gérant de chez Parée.
J'ai pogné Natasha et Krystel a l'échange de cadeaux du club échangiste.
Camion de la Brinks dévalisé.
Les voleurs n'ont pris que le gaz.
En gaspésie,les pêcheurs sont en colère.Le thon monte !
Concernant ce gars qui s'est étouffé avec un sou noir, il faudra analyser la cenne du crime.
René a décidé de faire rénover le sous-sol du coffre a bijoux de Céline Dion.
Surprit a tricher au Casino,il a été sortit a grand croupier dans l'cul.
L'eau est tellement pas bonne a Cuba ,que Fidel Castro aurait pogné une castroentérite.
Votre Horoscope:
Vierge: En amour,toutes les positions sont bonnes . En affaires,vous recevrez la visite d'un huissier en Saturn !
J'écoute du Bob Marley avec mon iPot.
Depuis le décès de son épouse,Monsieur Angus est un veuf de l'Ouest.
Un jour, une grande parole a été dites par un grand homme:"Un secrétaire, c'est commode dans un bureau",par : Le Père Du Meuble.
Quand il pleut,ont se sent pluvieux !
Pour éviter de demeurer en prison ,augmentez votre poid a environ 375 lbs,avant votre arrestation et ensuite travailler a la cantine pour vous rendre a 430 lbs,ça devra aller.
Pour se désaltérer, y a rien comme le thé glacé.Ice Tea que c'est bon.
Un ex-bucheron étant rendu tellement paresseux ,a donner son nom pour travailler dans un Moulin assis. ;0)
90% des obèses ne veulent pas répondre aux sondages lorsque c'est la Maison Léger Léger.
Oui,je me lève avec la baboune ,mais quand elle est partie travailler,je me recouche.
Pouvez-vous dire au monde que mon livre est plus épais que celui de Mulroney ?
(Jean Chrétien)
Après Mulroney et Chrétien qui lancent un livre pour raconter leur expérience de premier ministre ,Paul Martin publie un calepin.
Radio-canasta aurait démenti la rumeur que :Vincent Lacroix pourrait être au Super-Cross,cette été au Bahamas.
Proverbe japonnais: quand une fille fait du bon sushi, Tamari.
On joue a la pétanque au club échangiste maintenant;sauf que c'est le petit cochon qui doit s'approcher le plus possible,des boules.
Tanné de votre patron; imaginez un chameau qui vit toujours avec 2 bosses sur le dos.
Votre opération pour les hémorroides a été reportée a une date postérieure.
Souris,rats dans les hôpitaux . Ils sortent vers rongeurs et rentrent vermine nuit.
Si le prochain président américain est noir,ce sera la preuve que pour réussir ,il faut foncer.
Selon,Jacques Parizeau, le problême dans les hôpitaux ,c'est l'argent et les hernies .
J'ai des lunettes a double-foyers . Est-ce normal que les yeux me chauffent ?
Un couturier juif du centre-ville offre des rabbins jusqu'a 60%.
Le prix de l'essence qui augmente encore! Un cracheur de feu annule sa tournée.
Écoutez bien,.............je n'irai pas par 4 chemins.
De toute façon y en a trois en réparation!
Y a tellement de pot dans les champs en Estrie,qu'il y a des vaches qui font des willies.
Le plus dur pour un mouton,c'est la laine du matin.
En politique, la vérité sort de la couche des enfants.....
Il aime tellement le ski qu'il écrit en pente.
Infirmière arrêtée pour avoir troublé la plaie.
On prévoit des vents forts demain.
N'oubliez pas d'inscrire vos noms et numéros de téléphones a l'intérieur de vos moumoutes !
Au Québec,le gouvernement trouve des problêmes a toutes les solutions ;-)
Selon l'étude du Docteur Tees: il est normal qu'un chandail de golf sente le swigne.
Vrai que certains mollusques sont aphrodisiaques .Hier,au club échangiste ,on était huître sur le sofa.
Si les deux pôles continuent de se réchauffer ,les calottes sont cuites !
Ouvrez les églises,on prévoit une vague de foi.
Pire que passer sur une rouge a Montréal . Passer sur une jaune a Pékin.
Le gars qui se masturbait au service a l'auto du Tim Horton's de Longueuil aurait été influencé par la pub " Déroule le rebord! "
Des filles qui partent pour le Week-end n"apportent que le string nécessaire.
Si vous avez la gueule de bois ,ne vous approchez pas trop du foyer.
Pour éviter l'achat d'une mini-van ,le moyen le plus sûr est l'utilisation du condom.
C'est a la commission Charbonneau qu'on aura vu le plus grand nombre de bénévoles a but lucratif !
C'est quoi la difference entre un maringouin et un homo : il y en a pas, car les deux ont 24 hrs pour succer quelqu'un ,sinon y meurent ,d'amour !
Désolé,je suis allergique aux arachides.Je ne peux donc travailler pour des pinottes.
Qu'est-ce qu'un politichien ? Un député qui demande la porte.
Un Chien, on lui montre ,...............comme a Jean C. ;-)
Sauvez un arbre. Mangez un castor.
Le vin d'ici vaut mieux que l'eau de la.
Tous les chemins mènent a Rome,mais le Rhum mène a côté du chemin.
Ca sert a rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland.
Insalubrité chez un marchand de noix.
Il y aura des amandes.
A l'achat d'un cabanon,obtenez une remise.
On n'avait pas eu de tremblement de terre depuis une bonne secousse.
Mégane et Harry ne feront plus de conférence de Prince.
Pas besoin d'être obèse pour sentir la tonne.
Après 6 mois dans un salon de coiffure,elle devient permanente.
En politique, la vérité sort de la couche des enfants.....
Il aime tellement le ski qu'il écrit en pente.
Infirmière arrêtée pour avoir troublé la plaie.
On prévoit des vents forts demain.
N'oubliez pas d'inscrire vos noms et numéros de téléphones a l'intérieur de vos moumoutes !
Au Québec,le gouvernement trouve des problêmes a toutes les solutions ;-)
Selon l'étude du Docteur Tees: il est normal qu'un chandail de golf sente le swigne.
Vrai que certains mollusques sont aphrodisiaques .Hier,au club échangiste ,on était huître sur le sofa.
Si les deux pôles continuent de se réchauffer ,les calottes sont cuites !
Ouvrez les églises,on prévoit une vague de foi.
Pire que passer sur une rouge a Montréal . Passer sur une jaune a Pékin.
Le gars qui se masturbait au service a l'auto du Tim Horton's de Longueuil aurait été influencé par la pub " Déroule le rebord! "
Des filles qui partent pour le Week-end n"apportent que le string nécessaire.
Si vous avez la gueule de bois ,ne vous approchez pas trop du foyer.
Pour éviter l'achat d'une mini-van ,le moyen le plus sûr est l'utilisation du condom.
C'est a la commission Charbonneau qu'on aura vu le plus grand nombre de bénévoles a but lucratif !
C'est quoi la difference entre un maringouin et un homo : il y en a pas, car les deux ont 24 hrs pour succer quelqu'un ,sinon y meurent ,d'amour !
Désolé,je suis allergique aux arachides.Je ne peux donc travailler pour des pinottes.
Qu'est-ce qu'un politichien ? Un député qui demande la porte.
Un Chien, on lui montre ,...............comme a Jean C. ;-)
Sauvez un arbre. Mangez un castor.
Le vin d'ici vaut mieux que l'eau de la.
Tous les chemins mènent a Rome,mais le Rhum mène a côté du chemin.
Ca sert a rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland.
Insalubrité chez un marchand de noix.
Il y aura des amandes.
A l'achat d'un cabanon,obtenez une remise.
On n'avait pas eu de tremblement de terre depuis une bonne secousse.
Mégane et Harry ne feront plus de conférence de Prince.
Pas besoin d'être obèse pour sentir la tonne.
Après 6 mois dans un salon de coiffure,elle devient permanente.
Le cholestérol : Plus de beurre que de mal.
Ma blonde fait dire qu'elle n'est pas controlante.
J'ai échappé un tube de clearasil dans la laveuse et mes chemises n'ont plus de boutons.
A Québec,on fête sur les Plaines,et le lendemain ,on ramasse les vides.
Il n'y a pas plus grand plaisir que de passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile.
Paraît que les meilleurs crus donnent les meilleures cuites.
C'est après 50 ans qu'on voit la vie en rose. Cirrhose,ostéoporose,arthrose,fibrose...
Arrêtez de vous chicaner concernant les CHSLD.
Il faut mettre de l'eau dans son bain.
Grâce au lecteur de code-barre, on sait maintenant combien coûte un zèbre.
Bizarre cette planète, La moitié du monde a faim et l'autre veut maigrir.
La femme qui voulait se faire servir en français au McDo voulait un Big Mac , un Cheeze et un Milk Shake!
Les Mayas coupent-ils leurs viandes avec un couteau Aztèque ?
Qu'est-ce qu'ont en commun un chasseur et un virus du Covid ? ..... Les deux vont a chiasse !
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
REF.: journal de montréal, T30, Michel Beaudry,
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